Новости проекта
Отвечаем на ваши вопросы!
Важные моменты в Инструктивно-методическом письме
Новинка! Отчеты по ведению электронного журнала
Конкурс продолжается!
Голосование
Как Вам новый сайт?
Всего 32 человека

Гостевая книга


Ваше имя: *
О себе:
Несколько слов о себе
Ваши контакты: *
Укажите дополнительную контактную информацию. Например, телефон или адрес.
Сообщение: *
Защита от спама:*
captcha
После модерации сообщение появится в разделе "Гостевая книга".

Имя:Ольга, 16 лет (Не умею общаться)

Контакты:г.Новогрудок

Я боюсь общаться с людьми. Точнее я не знаю, о чём вообще с ними можно говорить. Вы не подумайте, я не какая-нибудь зазнайка, которая на всех свысока смотрит, нет, я обычная ученица.
Мне 16 лет, я учусь в 10классе, учусь не отлично, но и не плохо. У меня есть две подруги, одна из них моя двоюродная сестра, а другая моя одноклассница. Кроме них я ни с кем не общаюсь. Ко мне могут подойти заговорить, но единственное, что я могу, это сухо ответить на вопрос и продолжить свои дела. Порой я даже боюсь попросить учебник. Меня всегда волнует, что обо мне скажут или подумают. Вот на днях был такой случай, ко мне подошел одноклассник Глеб и я почувствовала, что он хочет пообщаться. Он показал мне девку с длинными волосами и спросил, не хочу ли я такие отрастить. И я поняла, что он хочет поговорить со мной, но у меня вдруг резко какой-то барьер. Я ему что-то ответила, посмеялась и заткнулась. Мне стало так стрёмно и страшно и захотела провалиться сквозь землю.
Я больная. Я чувствую, что я нравлюсь человеку. Я очень этого хочу, но когда это происходит, мне становится дико страшно. То ли от того, что я не знаю, как себя вести в этой ситуации, то ли стесняюсь. Так всегда происходит, когда я чувствую симпатию. Не представляю, что со мной будет, если мне открыто скажут, что нравлюсь. Скажите, пожалуйста, как мне с собой справиться, как избавиться от этой проблемы общения? Оля

Ответ:

Оля, здравствуйте!
С подобными сложностями сталкивается большинство девушек и юношей в Вашем возрасте. Кто-то — в большей степени, кто-то — в меньшей. На мой взгляд, важно понимать, что подобные переживания в ситуации общения знакомы многим, и это немного снизит Вашу тревогу. Учиться общаться нужно обязательно, это требует времени и готовности к работе над собой. С подобными сложностями определенно можно справиться!
Вы говорите о том, что для Вас важно мнение окружающих: что подумают, как посмотрят, как “оценят”. Здесь скорее речь идет не о “боязни общаться”, а об уверенности в себе и самооценке. Когда человек не очень уверен в себе, он обращает излишнее внимание на мнение окружающих. А постоянно думая о мнении окружающих, очень сложно быть собой, свободно общаться и выражать свои чувства. Поэтому имеет смысл задуматься в этом направлении. Причины неуверенности и заниженной самооценки бывают различные, но, повторюсь, с этим можно справиться. Если сложно разобраться в своих переживаниях самостоятельно, то лучше лично обратиться к психологу. Если Вы действительно решили преодолеть эти “барьеры”, которые мешают Вам свободно общаться, то при работе с опытным психологом на это не потребуется много времени. Удачи Вам. Ольга, получить более подробную информацию по любым вопросам Вы можете обратившись к педагогу-психологу в ГУО "Новогрудский районный СПЦ" или позвонив по телефону центра: 2-12-05.

12 января в 10:28

Имя:Галина (Не везет в отношениях)

Контакты:24 года

Здравствуйте.Мне 24 года 8 месяцев и мне уже на протяжении почти 7 лет после расставания с парнем не везёт в знакомстве с молодыми людьми. Мне попадаются всё время пессимисты, которые оговаривают меня за мои жизненные приоритеты и за взгляды на жизнь. Например, я не люблю рок и реп, а молодые люди любят, и просят настойчиво, чтобы я послушала такую музыку. Стоит мне любому молодому человеку сказать: «Извини, я не буду слушать тяжёлый рок и реп, мне такая музыка не нравится!», как любой молодой человек мне заявляет: «Тогда всего доброго, раз тебе тяжёлый рок и реп не нравятся!» и с этими словами любой молодой человек прекращает со мной общаться.

Я такого поворота событий от молодых людей не ожидала, глупо прекращать общаться с собеседниками и собеседницами только потому, что людям не нравится то, что нравится тем, с кем собеседники и собеседницы общаются. Я объясняла молодым людям, что я не запрещаю им и никому слушать тяжёлый рок и реп, если кому-то такая музыка нравится и что незачем мне делать то, что мне нравится или не надо вообще, а они всё равно придираются к моим взглядам на жизнь и к моим жизненным приоритетам.

Я уже виню себя в том, что мне попадаются не такие молодые люди, которых не устраивает, что мне не нравится и не надо то, что нужно другим людям. Мне уже надоело молодым людям доказывать, что я не осуждаю ничьи жизненные приоритеты и ничьи взгляды на жизнь, что я смотрю на мир с оптимизмом, поэтому мне по большому счёту всё равно, что нужно другим людям от жизни и что им не нужно вообще. Галина.

Ответ:

Галина, здравствуйте!

Вы упомянули, что “не везет” в отношениях после расставания с молодым человеком. Вероятно, те отношения были значимы для Вас. Возможно, в тех отношениях было что-то, чего не удается найти эти 7 лет. И только ли общие интересы и принятие Вашего стиля жизни является важным в отношениях? Часто людям не хватает в отношениях гораздо более “простых” вещей – доверия, искренности, понимания.

В Вашем сообщении много отрицаний (частицы “не”), которые затрудняют восприятие текста. Если “перевести” то, о чем Вы пишете на обычный язык, на мой взгляд, речь идет о принятии себя и других людей, о потребности в понимании и поддержке.

И возможно, не разные музыкальные вкусы являются причиной расставаний, а что-то другое… Могу только высказать предположения: воспоминания о прошлых отношениях (и оставшиеся чувства), высокий уровень ожиданий, определенные требования к молодым людям, которые находятся рядом. Подумайте в этом направлении. Часто бывает, что у человека есть определенные ожидания, установки, и тогда все, что не вписывается в эти рамки, не рассматривается как значимое. Может поэтому – “не везет”? А если попытаться принимать новые отношения такими, как они есть, то – повезет? Удачи Вам.

27 декабря 2017 в 10:08

Имя:Наталья, 35 лет (Дочь не хочет общаться)

Контакты:г.Слоним

Здравствуйте,я чувствую, что жизнь закончилась, хотя боролась как могла. Речь идёт о моей дочери, которая не может мне простить, что я оставила ее восемь лет назад и уехала на заработки на пару месяцев (до этого я также уезжала иногда на какое-то время и возвращалась). А в этот раз я не могла вернуться по определённым причинам, но я звонила, деньги присылала. Пару лет назад она перестала отвечать на звонки, я и так плакала каждый вечер в подушку, а после этого просто умерла, начала глушить горе алкоголем. Поняла потом, что алкоголь не помогает и начала искать другие пути, не нашла. В этом году сама написала, просила деньги и начали переписываться. Я ожила, не знала своё счастье. Номер телефона она не оставила, говорила не готова пока общаться, только смс через социальные сети. Я набралась терпения и ждала, каждый день переписывалась, деньги, вещи отправляла. Но я так хочу услышать ее голос, видеть ее, что не передать. Попросила созвониться и тут началось. Она прямым текстом заявила, что никогда мне не простит что я ее оставила. Она в другой стране учится в универе, ей 18 лет, и я думала на каникулы увидеться, а тут... Она не может мне простить мне мой поступок, я ее понимаю, но жить уже не хочется, я себя не могу простить, понимаю, что надо было поступить по другому, но теперь что говорить, поздно. Я понятия не имею, что мне делать... Меня все эти годы разрывает изнутри, а теперь, когда есть возможность жить вместе, оказывается поезд ушел.

Ответ:

Здравствуйте, Наталья! Когда - то вы разорвали нить, что связывала вас, сожгли мостик, потеряли доверие между вами, но всё поправимо. Какие шаги стоит предпринять для улучшения ситуации – я расскажу. Однажды, чтобы она поняла вас, спросите, а что бы ты сделала на моём месте? Я так поступила, чтобы обеспечить тебе будущее, а моё нахождение рядом, как бы тебе помогло? Это ещё и хорошая манипуляция, когда дети надумывают проблему и раздувают «из мухи слона» – у других и вообще нет родителей, а вы о ней заботились. Теперь, что делать, нужно всё восстанавливать, но не резко и не сразу, а постепенно. Она боится вам доверять снова. Боится впускать в свою жизнь? А где гарантия, что вы снова не исчезнете? Поэтому она и сомневается. Делайте всё постепенно. Не настаивайте. Никто резко на сближение не пойдет. Ваша дочь построила свой мир без вас и теперь, как ей быть? Она уже живет без вас, обходится без вас, зачем ей пускать, кого-то в свою жизнь, она теперь боится утратить ту самодостаточность, которая у неё есть. Создайте и себе такую самодостаточность, общайтесь с ней, но не цепляйтесь за неё и не «держитесь» за неё, а выстраивайте мостик доверия между вами постепенно. И важно, в какой области вы хотите построить общение, а в какой области общение нужно ей? Найдите точки соприкосновения, пускай ваша дочь постепенно начнёт осознавать, что другой мамы у неё не будет. А вы именно для неё и старались… возможно своим таким напускным невниманием и игнорированием она пытается, хоть как-то удержать вас – не думали об этом? что отталкивая, она вас притягивает, потому что ей страшно, она не понимает в чём была плохая, что её оставили – этот вопрос ненужности и отторжения, а теперь она, возможно, понимает, что один раз она вас потеряла уже и впустив в свою душу, ещё раз ей в любом случае придется вас потерять снова, а это больнее вдвойне, чем не пускать вовсе. Дважды терять ещё тяжелее, а терять ей в любом случае предстоит, ведь все мы не вечные. Вот и объясните ей, что пока вы можете быть с ней – всегда будете рядом, независимо от того, как она настроена к вам. Вы не перестанете быть её мамой и не переставали никогда ранее. Вы всегда будете за неё и на её стороне – вот, что она ожидает услышать от вас, а не просто общаться на уровне, «как дела – нормально»). Ей нужна ваша поддержка, внимание, понимание, тепло, участие, а не просто общение. Ей нужна мама, а мама нужна в любом возрасте… Она не может это всё высказать, сформулировать и облачить в нечто вербальное, ей проще избегать общения, но она по прежнему ждёт вашего внимания и вашей любви, только боится, что вы снова исчезнете, и рассуждает так: зачем мне это всё, я уже взрослая… Вот и начните общаться с ней именно, как со взрослым уже человеком…. У вас всё получится. И вы сможете пройти её проверку на вашу прочность и верность. Главное действуйте мягко и ненавязчиво, ведь «любое действие порождает противодействие», а вам важно сгладить сопротивление. Удачи вам)
Наталья, получить более подробную информацию по любым вопросам Вы можете обратившись к педагогу-психологу в ГУО "Новогрудский районный СПЦ" или позвонив по телефону центра: 2-12-05.

21 ноября 2017 в 16:53

Имя:Анна (Не могу наладить отношения с людьми)

Контакты:+375299808324

Мне 21 год и на протяжении всей моей сознательной жизни люди, с которыми у меня завязываются хоть какие-то близкие отношения, дружеские или любовные — не важно, рано или поздно оставляют меня. Причем, без объяснения причин — просто молча уходят. Либо находится кто-то, кто интереснее, чем я, и человек постепенно сводит отношения со мной на нет. Поскольку я довольно нерешительная, стеснительная и часто тревожусь, я не всегда решаюсь спросить, в чем дело, до последнего думаю, что все нормально, вернее, стараюсь делать вид. Но даже когда я переступаю через страхи и спрашиваю, в ответ часто слышу что-то про дела, проблемы и убеждения, что все хорошо. Но потом взаимоотношения завершаются.

Если подумать, эта тенденция идет из детства — сначала я всегда нравилась в новой компании, мне не составляло труда заводить знакомства, но потом, начиная чуть ли не с детского сада, люди внезапно начинают сводить все на нет. Как будто я — прочитанная книга и делать со мной нечего. Последний пример — после переезда в Санкт-Петербург, я поселилась в квартире с девушкой-соседкой. Мы сразу нашли общий язык, веселились вместе. Но на днях, после очередных наших посиделок, она резко начинает практически меня игнорировать. Я переступаю через себя, спрашиваю в чем дело: сначала она говорит, что у нее ничего не случилось и я ее ничем не обидела (но говорит странно, делает паузы, и .т.п). Вскоре я спрашиваю второй раз — она уклончиво говорит, что у нее проблемы, поэтому плохое настроение. Я изо всех сил стараюсь это понять, но игнор продолжается, она общается со мной исключительно по делу, хотя до этого мы многое друг другу рассказывали. А еще пару месяцев назад я сдружилась с новой одногруппницей — мы тоже весело проводили время, но потом у меня возникли трудности, я прогуляла много пар, а одногруппница резко и без объяснений перестала со мной общаться, общается теперь с другой девушкой, и, судя по всему, они уже очень близки.

Это невероятно обидно — смотреть, как на моих глазах люди заводят себе друзей, а я остаюсь одна. Что касается парней, то последний тоже исчез, ссылаясь на загруженность на работе (а потом и совсем перестал общаться), моя первая любовь (единственные более-менее серьезные отношения) тоже исчезал, так же внезапно и без объяснений. Правда, потом возвращался, но я до сих пор не уверена, что от большой любви. А теперь у меня уже паника от очередного раза, когда от меня отвернулись. Я плачу и не знаю, что делать. Чувствую себя маленькой девочкой, которой очень не хватает любви и поддержки. А еще очень хочу понять, что это за мистика у меня в голове, потому что я, правда, не понимаю, откуда подобная тенденция в моих отношениях с людьми. Заранее спасибо за ответ. Анна.

Ответ:

Анна, добрый день!

Прочитав Ваше письмо, выделила два момента, на которые в первую очередь обратила внимание. Первый момент связан с формированием самого запроса «хочу понять, что это за мистика у меня в голове». В связи с этим хочу привести цитату «О чем Вы думаете — то и чувствуете. Что чувствуете — то и излучаете. Что излучаете — то и получаете». Наши мысли формируют нашу реальность.

На формирование наших мыслей может влиять второй момент «люди, с которыми у меня завязываются хоть какие-то близкие отношения, дружеские или любовные — не важно, рано или поздно оставляют меня» — сценарий. Жизненный сценарий, который рано либо поздно при его неэффективности начинает искажать восприятие мира и выводить на последствия «у меня уже паника от очередного раза, когда от меня отвернулись».

Как формируется сценарий? На протяжении жизни у многих из нас может складываться определенный сценарий, который закрепляется посредством ожидаемых подтверждений. Если в первый раз что-то могло произойти случайно, второй раз по стечению обстоятельств, то в третий раз мы начинаем искать подтверждение своему несовершенству и обязательно его находим «я — прочитанная книга и делать со мной нечего».

Вместе с новым приобретением теряется уверенность, уходит легкость, появляется подозрительность, возрастает беспокойство и в конечном итоге на первый план выходит напряжение при взаимодействии с миром, в данном случае, при знакомстве и общении с людьми. Если сценарий вовремя не осознать, то он начинает влиять на мысли, чувства и действия.

В связи с этим, мысли формирующиеся под воздействием сценария, могут действовать на жизнь человека разрушающе. Для того, что бы выйти из сценария, к сожалению, при устоявшемся паттерне поведения, не всегда удается сделать это самостоятельно. Сценарий можно переписать, проделав определенную психологическую работу с прошлым, воспользовавшись услугами специалиста.

Результат — «Меняетесь Вы – меняется мир вокруг Вас!».

Желаю Вам позаботиться о себе «чувствую себя маленькой девочкой, которой очень не хватает любви и поддержки» и сделать первый шаг к позитивным изменениям!
Анна, получить более подробную информацию по любым вопросам Вы можете обратившись к педагогу-психологу в ГУО "Новогрудский районный СПЦ" или позвонив по телефону центра: 2-12-05.

8 ноября 2017 в 08:45

Имя:Гузель, 27 лет (Мама трехлетнего ребенка, который постоянно плачет)

Контакты:аг.Чисть

Здравствуйте. Моему сыну 3 года и 10 месяцев. Он очень ранимый ребенок, плачет по любому поводу, по словам воспитателя "слова нельзя сказать"... Сам по себе он очень умный, любит рисовать, рассматривать книжки, любит играть с остальными детьми (на улице, дома), бегает, прыгает, настроение обычно хорошее, любит поболтать, порасспрашивать обо всем... Но в садике как-то замыкается в себе.. Отбирают игрушку - плачет, упал - плачет (даже если не сильно), что-то не получается (например, не может куртку застегнуть ) - опять плачет... Дома плачет в основном после сна, особенно утром... Проснется, вроде и настроение есть, но как только попросишь одеться, он сразу в слезы, хотя и умеет одеваться, но все равно сидит и ревет, не может одеться... Мы с мужем и так сяк... Мы наверное сами виноваты, бывало, ругали за то, что долго одевается и в угол ставили, если не слушался, например, и по попе давали... Такое ощущение, что он боится, что не сможет одеться... Бывает оденет брюки, а на улице жарко, я ему говорю спокойно, "давай-ка лучше шорты оденем", а он как-то болезненно реагирует, начинает всхлипывать, спрашиваю "почему не одеваешься", а он в слезы... И так почти каждое утро.. Бывает, нервы не выдерживают, и я перехожу на крик... Иногда кажется, что сойду с ума... Муж обвиняет меня, говорит, что я ругаю сына сильно, вот он и боится меня... Но я ничего не могу с собой поделать... Накричу и уже через 5 минут сижу, жалею что накричала... Умом понимаю, что криком делаю только хуже... Пробовала по-разному решить проблему, не обращать внимания, уходить в другую комнату, но сын продолжал сидеть и реветь.. Бывает иногда говорю ему "давай я сосчитаю до 5, а ты успеешь одеться?", он радостный начинает быстро-быстро одеваться, я считаю до 5, и он довольный говорит "все, я уже оделся, смотри, мама". Но ведь я не могу каждый раз за ним ходить подбадривать во всем, и в садике с ним никто церемониться не будет, и в дальнейшей жизни... Как же научить его не расстраиваться по таким пустякам... Понимаю, что изначально мы сами подпортили наши отношения с ребенком, ругая его за то за, что в принципе нельзя ругать... За его слезы, например.. Но как теперь вернуть ребенку позитивный настрой? Как объяснить ему, что нужно просто одеться, без слез? Как нам наладить отношения? Может быть стоит быть по строже и игнорировать его слезы, и он поймет, что не прокатит и перестанет реветь по любому поводу? Хотя вряд ли это правильно... Или же наоборот, всегда говорить с ним спокойно, мягко и не обращать внимания на его слезы, отвлекать чем-нибудь... Я уже запуталась.

Ответ:

Гузель, здравствуйте! Когда ребенок начал плакать? Или он все время был таким? 3 года - первый кризис у детей. Это очень важный и ответственный момент в развитии ребенка. Он постепенно начинает осознавать себя, свои желания и особенности. Могут появляться первые «не хочу». Дети могут делать все наперекор и наоборот. Таким образом проявляется их активность, попытка быть самостоятельными, упрямство и настойчивость в достижении своих целей и желаний. И если что-то не нравится – ребенок через слезы может выражать свою неудовлетворенность. Этот период длится 3-6 месяцев. Его нужно терпеливо пережить без крика и злости. «Мы наверное сами виноваты, бывало, ругали за то, что долго одевается и в угол ставили, если не слушался, например, и по попе давали... Такое ощущение, что он боится, что не сможет одеться...» - может быть и такое. Малыш запомнил одевание, как повод для крика и наказаний. Вот сразу и включается. И сейчас Вам нужно иметь огромное терпение и выдержку, чтобы с этим справиться. «Бывает оденет брюки, а на улице жарко, я ему говорю спокойно, "давай-ка лучше шорты оденем", а он как-то болезненно реагирует, начинает всхлипывать, спрашиваю "почему не одеваешься", а он в слезы...» - пронаблюдайте за собой. Каким тоном Вы это все говорите. В возрасте трех лет детский плач может быть направлен против родительской диктатуры. То есть – если Вы командным тоном говорите + с одеванием связаны не очень хорошие воспоминания = слезы. Поэтому смягчайте тон. Говорите в игривой форме. Когда у малыша даже не сильно хорошо и быстро получается одеться – хвалите его. И когда папа (Ваш муж) приходит с работы – рассказывайте ему, как сынуля сегодня быстро и самостоятельно оделся. Вам теперь нужно вырабатывать позитивные ощущения у ребенка на одевание. «Муж обвиняет меня, говорит, что я ругаю сына сильно, вот он и боится меня... Но я ничего не могу с собой поделать... Накричу и уже через 5 минут сижу, жалею что накричала...» - перестаньте ругать сына и кричать на него. Вы знаете, что это может привести к детским неврозам? Вы знаете, что вылечить ребенка – это стОит неимоверных усилий? Подумайте о том, что это всего лишь маленький человечек, который полностью и целиком зависит от Вас. И он только начинает учиться всему. И не все ему понятно и многое нужно объяснить, иногда не один раз. И он как робот не может молниеносно выполнять Ваши команды. Вы ведь тоже не сразу все умели делать. Или Вы с рождения сами одевались, умывались, причесывались и собирали за собой игрушки? Как к Вам относилась Ваша мама? Не повторяете ли Вы ее поведение? Все ли Вам в том возрасте из того, что помните, нравилось? «Бывает иногда говорю ему "давай я сосчитаю до 5, а ты успеешь одеться?", он радостный начинает быстро-быстро одеваться, я считаю до 5, и он довольный говорит "все, я уже оделся, смотри, мама» - все верно. Детям в таком возрасте нужна именно игровая форма. И интонация у Вас ведь совсем другая тогда, так ведь? Вот так и делайте. И согласитесь – это ведь гораздо быстрее, чем успокоить расплакавшегося ребенка? «Понимаю, что изначально мы сами подпортили наши отношения с ребенком, ругая его за то за, что в принципе нельзя ругать... За его слезы, например..» - за слезы ругать не нужно. Попробуйте терпеливо объяснить, что такое слезы. Перевести все в шуточную форму. Например – «Кто у нас так горько плачет? Ой какие большие слезки. А давай их в чашечку соберем» или что-то на подобии этого. И все – внимание ребенка будет переключено. «Или же наоборот, всегда говорить с ним спокойно, мягко и не обращать внимания на его слезы, отвлекать чем-нибудь...» - вот это будет истинно правильным решением. Через какое-то время ребенок совсем перестанет плакать по любому поводу. Главное – не сердитесь на ребенка, не кричите, не ругайте и не наказывайте. Не будьте строгой учительницей, которая силой пытается заставить то, что нужно ей. Вспомните о том, что Вы мама – добрая, нежная, ласковая и любящая. А деткам в таком возрасте именно это и нужно. И Вы сами сможете увидеть и почувствовать перемены в поведении Вашего малыша. Повторюсь еще раз – наберитесь терпения и найдите в себе силы более нежно и трепетно относиться к плачуну. Переключайте его внимание на другие вещи и действия. Общайтесь в игровой форме. Больше уделяйте ему времени. Смотрите вместе добрые мультфильмы. Комментируйте их. Читайте вместе книжки. Разговаривайте и объясняйте. Играйте в кукольный театр. Старайтесь быть максимально доброй и терпеливой. Ведь сейчас от Вас зависит, каким вырастет Ваш малыш. Ведь именно Вы сейчас формируете его привычки и нормы поведения. Ребенок, которого любят и о котором заботятся, вырастает более уверенным и спокойным. Гузель, терпения, выдержки и любви Вам с Вашим ребенком.

15 августа 2017 в 13:48

Имя:Антон (Мне 14, мне не нравится моя внешность.)

Контакты:г.Новогрудок

Меня зовут Антон, мне четырнадцать лет и я учусь в девятом классе. А это значит, что скоро я буду поступать в колледж. Проблема в том, что у меня оттопырены уши и этот косметический недостаток привлекает внимание обидчиков. С чего я взял? А с того, что не раз приходилось терпеть насмешки и издевательства старшеклассников по поводу моих ушей. Именно эти случаи понизили мою самооценку в детстве. И даже теперь, когда я уже заканчиваю школу, находятся те, у которых очень «руки чешутся». Кажется, что ушки всего лишь находятся не под правильным углом и всё, но это ужас как отталкивает большинство людей, и каждый раз, пытаясь завести с кем-то разговор, я испытываю страх, что он [собеседник] будет смеяться надо мной или просто будет с отвращением избегать. Это ужас как больно, чувствую себя неполноценным! Да, одноклассники заводят со мной разговор и вроде бы как не обращают внимания, но я все равно думаю, что им неприятно со мной общаться. Так к чему это я? Да к тому, что в колледже я боюсь испытать такие же ощущения. Это шанс по-новому начать жизнь и если я опять буду посмешищем, то я не знаю, что потом делать. Я хочу жить, как и остальные, не боясь быть участником общения, а не чужим в этом мире. Почему все так сильно придираются ко внешности? Неужели так противно общаться с тем, у кого ушки торчат? А учитывая, что большинство подростков бесчувственные звери, то очень сложно обойтись без обидчиков. Я могу за себя постоять, но на удивление придираются обычно качки и старшеклассники, причем, кучками, как стадо животных. Из-за некоторых особ, которые причиняли и причиняют душевную боль, я теперь всех подростков считаю, извините за выражение, гопниками. Поэтому у меня очень мало друзей. Операции никакие не хочу делать, потому что дорого и вдруг я потом жалеть буду, что изменил форму ушек. Меня интересует ответ именно, как без хирургических вмешательств решить эту проблему? Буду очень благодарен Вам.

Ответ:

Здравствуйте, Антон!

Ваше сообщение очень искреннее, действительно, терпеть насмешки очень больно. С подобными проблемами сталкиваются многие Ваши сверстники. Здорово, что Вы на пути решения. Поступление в колледж – хорошая возможность “начать новую жизнь”.

Как Вы верно отметили, в этой ситуации очень важна самооценка. Когда человек уверен в себе, он обращает меньшее внимание на мнение окружающих. Здесь важно принятие себя, со всеми своими сильными и слабыми сторонами, знание и принятия своих особенностей. Вы можете подумать, что говорить об этом проще, чем реализовать на практике. Но попробовать определенно имеет смысл.

Как Вы правильно отмечаете, смеются обычно подростки не очень высокого культурного уровня. Вам важно их мнение?

Почему они выбирают себе “жертв” и проводят свой досуг таким образом? Часто это бывает из-за той же неуверенности в себе, невозможности достичь чего-то большего, отсутствия настоящих друзей. На мой взгляд, таким подросткам можно только посочувствовать. Если Вы посмотрите на обидчиков с этой точки зрения, возможно, Вам будет проще игнорировать их насмешки.

Если говорить о практических навыках, то можно заранее отрепетировать несколько оригинальных ответов на подобные “нападки”, или же, наоборот, опередить своими высказываниями обидчика. Например: “Да, у меня интересная (необычная и т.п.) внешность, и я это знаю”. “Я признателен, что Вы обратили на меня столь пристальное внимание”.

Но, повторюсь, важно развивать уверенность в себе и адекватную самооценку. Это возможно как самостоятельно, так и, обратившись к психологу. Удачи Вам!

26 июня 2017 в 12:57

Имя:Ирина (Инженер, не люблю свою работу)

Контакты:г.Новогрудок

Я ненавижу свою работу. Не могу ходить на нее каждый день, работаю просто инженером, хотя никогда не хотела работать с цифрами. Я сугубо творческий человек, люблю писать, петь, шить и тд. Да и училась совершенно не на инженера. Но это хорошая работа в плане стабильности, на работе мне оплачивают ипотеку, здесь работает моя мать и тетя, даже работал муж. Не огромные деньги, но всегда четкая зарплата, погашение процентов по ипотеке. Очень хочу уйти, но мать освобождает свое место экономиста и говорит, что мне нужно сесть на него, чтобы была запись в трудовой и уходить в декрет - потому что в декрете наша организация платит даже больше, чем моя ежемесячная зарплата. Но я не могу уже даже дня здесь находится, а уйти боюсь - потеряю доход, и все вокруг начнут говорить, что я дура ибо в нашем городе работу хорошую не найти. А тратить свою жизнь сидя дома с высшим образованием или занимаясь каким либо творчеством - просто бред. Я всю жизнь так поступаю - хотела пойти на журфак, мать сказала, что в нашем городе с таким образованием только у коров интервью брать. Не хотела здесь работать - на семейном совете было решено, что здесь и будущее экономиста и зарплата и бонусы и декретные и ипотека. Единственный, кто говорит, что примет любое мое решение - мой муж. Как же быть?!

Ответ:

Ирина, здравствуйте!
Формулируя свой запрос, Вы как будто снова ожидаете, что кто-то Вам подскажет верное, или лучшее решение. Как будто до сих пор верите, что кто-то другой лучше знает, как Вам поступить.
На самом деле - и то и другое решение верно, и то и другое - влечет за собой определенные трудности и негативные последствия. Сложность не в том, какое решение принять, - а в том, чтобы принять его свободно. Не оправдывая свой выбор рациональностью, здравым смыслом и мнением родителей.
У человека 2 базовые потребности - сохранить стабильность и опору, и поиск новых впечатлений, свобода, реализация себя. Обе эти потребности одинаково важны.
Если человек чувствует, что его поддержат, что примут любым, что ему всегда есть на что опереться - то он гораздо смелее реализует себя и пробует что-то новое.
Ваша мама скорее за Вас тревожится. Возможно, своим поступком (уходом с работы) Вы ее разочаруете, потеряете ее доверие. Поэтому Вам сложно сдвинуться с места.
Но Ваш муж - это реальная опора. Он Вас понимает, поддерживает. Находясь с ним рядом - можно чувствовать себя смелей.
Подумайте - что в вашей жизни еще является источником стабильности? Возможно это не только работа (с ее социальными и материальными гарантиями). Например, ваш опыт, личностные качества, круг общения, искренний интерес к чему-либо.. Оцените сами свои силы. Ну и иногда, конечно, нужно рискнуть.
Также в большей мере стоит прислушиваться к мнению тех людей, которые Вас вдохновляют, образ жизни которых Вам нравится..
Желаю Вам успехов!

17 мая 2017 в 12:54

Имя:Анастасия (мать двоих детей)

Контакты:г. Новогрудок

Здравствуйте! У меня два сына: старшему 10 лет, а младшему 2 года. Муж много работает и я большую часть времени занимаюсь детьми одна. Прошу старшего сына посидеть с младшим, а он отказывается. Начинаются скандалы и истерики, потому что младший мешает старшему заниматься своими делами и везде лезет. Старший сын любит братика, но иногда кажется, что он его все-таки ненавидит, отказывается мне помогать. Что мне делать? Как помирить сыновей?

Ответ:

Здравствуйте, Анастасия. В данном случае Вы столкнулись с детской ревностью старшего ребенка к младшему. Не стоит пугаться, это довольно распространенная проблема многих семей, где больше одного ребенка. Вы вполне способны справиться с ней, главное, действовать принимая во снимания несколько правил общения со старшим сыном: Не превращайте ребенка в ответственного взрослого. Фразами типа: «Ты теперь взрослый, ты должен, обязан теперь вести себя по-взрослому, быть тише, помогать, не мешать», таким образом, вы лишаете своего малыша детства;
«Мы не можем купить тебе эту игрушку, потому что у тебя теперь есть маленький братик, и у мамы с папой нет денег на такие дорогие игрушки», не позволяйте ребенку делать вывод, что какие-то его желания не исполняются, что он в чем-то ограничен из-за того, что у него есть маленький братик.
2. Дайте старшему ребенку его личное пространство, так вы лишний раз покажете, что с появлением в вашей жизни младенца вы не ущемляете его ни в чем. Поэтому недопустимы такие фразы: «Ну, дай ему свою игрушку, он же маленький» или: «Ты должен отдать свою кроватку своему младшему братику», особенно если старшему едва исполнилось три года, когда очень остро воспринимается нарушение личного пространства.
«Ну и пусть он сломает твою башенку из кубиков, что тебе, сложно построить новую?»
3. Никогда не сравнивайте своего старшего ребенка с младшим. Говоря ему: «Твой маленький братик всегда ест то, что ему дают, а тебя нужно упрашивать» или: «Даже маленький ребенок не ведет себя так, как ты», вы как бы подчеркиваете, что младший ребенок имеет в семье приоритет по сравнению со старшим.
«Не будь эгоистом, веди себя потише, он же спит!» - ребенок может попробовать через некоторое время специально начать шуметь после такой фразы.
Нужно показывать старшему ребенку, что вы относитесь к нему и к младшему одинаково, а такие фразы могут сильно изменить его отношение к новорожденному и возбудить ревность.
Что НУЖНО говорить старшему ребенку
1. Объясните старшему ребенку, что повышенное внимание к его младшему брату или сестре связано исключительно с его беспомощностью, а не с тем, что его больше любят. «Смотри, какая твоя сестренка маленькая. Ты тоже был таким маленьким, и мы с папой тоже тебя качали на ручках, и ты тоже плакал по ночам. Все маленькие плачут по ночам». Фразы, подобные этой нужны для того, чтобы ваш старший ребенок понял, что он тоже был в таком возрасте и за ним так же хорошо ухаживали, как за младшим.
2. Мягко призывайте своего ребенка заботиться о своем младшем брате или сестре, чтобы он чувствовал себя значимым членом семьи: «Смотри, твой братик спит. Значит, мы не будем шуметь в комнате, а поиграем вместе на кухне. Мы же с папой не бегаем по комнате и не кричим, когда ты спишь».
«Не хочешь дать поиграть сестренке этого мишку? Мишке скучно, что он сидит на полке и никто с ним не играет. А Маша поиграет и отдаст»: предложите уступить игрушку, но не настаивайте и уж тем более не требуйте, если ребенок не хочет отдавать свои вещи. Не забывайте давать поиграть старшему ребенку с игрушками младшего.
Подчеркивайте любовь младшего к старшему: «Смотри, как тебя любит твой братик, он тебе улыбается», «Он помахал тебе ручкой», «Смотри, он даже ползает за тобой, а не за мной».
«Он не нарочно сломал твою башенку. Он еще маленький и не понимает, что плохо поступил, и сам еще не умеет делать такие красивые башенки, как у тебя. Давай мы с тобой построим новую».
«Не хочешь поиграть со мной и с папой, пока бабушка погуляет с Машей?»
«Так здорово, что ты хотел покормить свою младшую сестренку! Но ей еще рано есть котлеты с картошкой. Она пока кушает только молоко из маминой груди».
Будьте терпеливы и уверены в своих силах и у Вас обязательно все получится!

Анастасия, получить более подробную информацию по любым вопросам Вы можете обратившись к педагогу-психологу в ГУО "Новогрудский районный СПЦ" или позвонив по телефону центра: 2-12-05.

10 февраля 2017 в 11:21

Имя:Татьяна (Мать младшего школьника)

Контакты:Татьяна

Здравствуйте! У меня сыну 7 лет, очень умный, одаренный мальчик, но очень рассеянный и не внимательный, на уроках витает в облаках, нет интереса к учебе, все самостоятельные работы он витает в облаках и поэтому у нас в тетрадках двойки. А когда начинаешь тормошить его он отвечает на все вопросы и правильно. Что мне как маме делать, помогите мне , стоит вопрос в школе о переведении моего ребенка в школу - интернат.

Ответ:

Здравствуйте, Татьяна.

Насколько я поняла, интеллектуально Ваш сын хорошо развит, но трудности вызывает неумение концентрировать внимание. В этом случае очень важно понять причину рассеянности и разбираться с ней, только так можно преодолеть эти трудности. Для этого лучше всего обратиться на консультацию к школьному психологу или стороннему специалисту.

Чтобы понять причину невнимательности Вашего сына, необходимо проявить чуткость, наблюдательность, постараться понять состояние и мотивы мальчика. Если физически он здоров и невролог не находит предпосылок к нарушению внимания, то, возможно, дело в непонимании заданий, предмета или самого смысла выполнять упражнения. Может быть, таким образом проявляется кризис семи лет, если невнимание происходит от протеста и нежелания что-либо делать, если это не интересно. Или Ваш сын пока не смог адаптироваться к школьному обучению. В таком случае необходимо оказать ему в этом помощь.

Попробуйте поговорить с мальчиком в спокойной обстановке, без осуждения и упреков. Поделитесь своими переживаниями за его учебу, подчеркивая его взрослость и самостоятельность, предложите свою помощь, если он испытывает трудности в понимании каких-то предметов. В целом, как можно чаще замечайте его позитивное поведение, его достижения, даже если они кажутся Вам незначительными. Например, если раньше мальчик вообще не делал самостоятельную работу, а однажды сделал из нее одно задание, обязательно отметьте это и похвалите за старания.

Конечно, это только самые общие рекомендации, более конкретные специалист Вам сможет дать только на очной консультации. В любом случае, Ваши терпение, любовь и принятие сына таким, какой он есть, обязательно помогут ему справиться с трудностями в учебе.

13 января 2017 в 16:22

Имя:Николай (Разведен,2 детей)

Контакты:Николай

Здравствуйте.
Ситуация следующая: двое детей 8 и 2 года. Воспитанием старшего преимущественно занималась мать. После моего ухода из семьи старший сын не идёт на контакт. Не соглашается сесть поговорить. Если даже удается улучшить ситуацию и начать беседу, старается "убежать". Категорически отказывается куда либо идти со мной без мамы. Как наладить контакт с сыном?

Николай

Ответ:

Здравствуйте, Николай.

Ваше желание восстановить контакт с собственным ребенком можно понять. Ситуация развода родителей и раздельного проживания обычно усложняет эту задачу, но, конечно, не делает ее невозможной. Многим отцам, даже тем, которые живут вместе со своими детьми, непросто установить доверительные отношения с ними. Ценно уже то, что Вы стремитесь сблизиться с сыном, и в Ваших силах это сделать.

Прежде всего, важно учитывать, сообщали ли Вы своим детям о разводе и каким образом это произошло. Если Вы или Ваша бывшая супруга об этом с ними не говорили, очень важно это сделать. Сейчас Ваш сын видит, что Вы ушли, но не понимает, что именно произошло. Неизвестность усиливает его страдания. К тому же, он может считать, что развод произошел по его вине (из-за плохого поведения или поступка), как это часто бывает у детей. И это может выражаться в его уходе от общения с Вами. Лучше, если мама поговорит с ним и подчеркнет, что его вины в Вашем с ней разрыве нет, и что Вы останетесь для него папой, хоть и живете теперь в другом месте.

Также необходимо понимать, что мальчик может быть в обиде на Вас. И эти его чувства важно принимать, ведь он имеет на них право. При возможности проговорите их: «Я предполагаю, что ты обижаешься (злишься) на меня. Это так?» Постарайтесь выразить свое понимание, встать на его позицию, посочувствовать мальчику. Вы можете признаться ему и в своих переживаниях относительно Ваших с ним отношений. Выразите собственную грусть по поводу того, что Вы не можете постоянно быть рядом, и свое желание быть ему ближе.

При этом не стоит требовать от сына какого-либо ответа или моментального изменения поведения. Возможно, Вам даже не с первого раза удастся высказать все это (если он уходит от разговоров). Но, в любом случае, Ваши слова, Ваша настойчивость и постоянство постепенно дадут ему понять, что Вы любите его, несмотря на произошедшее.

19 декабря 2016 в 15:39

Имя:Елена (учитель начальных классов)

Контакты:СШ №7

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как взаимодействовать с ребёнком младшего школьного возраста, который демонстративно ведёт себя на уроках, пытаясь привлечь внимание детей? Спасибо.

Ответ:

Здравствуйте, Елена! Для ребенка младшего школьного возраста. начало регулярного школьного обучения является тяжелым событием. Первые 2-3 месяца обучения в школе носят адаптационный характер.Ребенку необходимо привыкнуть к учителю, другим детям. Ребенок будет проявлять ту модель поведения, которую он проявляет дома в общении с родителями, так как другой модели поведения он не знает. Необходимо объяснить ребенку о том, что он обучается в учебном заведении, где есть определенные правила поведения, которые ему необходимо соблюдать.
Родителям также необходимо рассказать своему ребенку о том, что такое школа, и какие правила поведения ему необходимо соблюдать при общении с учителем, одноклассниками. Но, очень важно преподнести эту информацию ребенку мягко, не повышая тона, так как ребенок в период адаптации очень чувствителен к критике и замечаниям со стороны взрослых. Вовлекайте ребенка во всеобщую деятельность с одноклассниками, чтобы он понял, что играть с другими ребятами, или выполнять определенное задание, весело и интересно. Важно дать ребенку понять, что что он принят одноклассниками и учителем.

1 декабря 2016 в 10:28

Имя:Вероника (Воспитываю сына 4.5 лет)

Контакты:Проживаю в д. Волковичи

Добрый день, меня зовут Вероника. Я много работаю и приходится сына оставлять у бабушки с дедушкой. Они его балуют. Когда я забираю сына домой он ведёт себя требовательно, в случае отказа на его просьбу ведёт себя агрессивно, плачет, кидается вещами. Чтобы его успакоить приходится уступать. Знаю, что это не правильно, но не знаю как поступить...

Ответ:

Здравствуйте, Вероника! Не отчаивайтесь! Вместе мы сможем решить эту проблему.
Каждый ребенок в период с полутора и до 5 лет устраивает истерики. Пик их приходится примерно на три года и объясняется в рамках кризиса трех лет. После трех с половиной лет их интенсивность должна резко сократиться и быть уже чем-то неординарным, вызванным какими-то особыми обстоятельствами. (В данном случае это различные методы воспитания и взаимодействия с ребенком у Вас и его бабушки с дедушкой).
Кроме этого, у каждого ребенка свой темперамент и особенности характера, которые могут увеличивать или уменьшать количество и интенсивность истерик. В любом смлучае, Вы сможете справится с поведением Вашего сына, если будите следовать нескольким правилам.
1.Будьте последовательны в своем поведении. Не давайте не выполнимых обещаний. Если Вы пообещали ребенку что-то, старайтесь выполнить обещание, иначе ребенок перестанет Вам верить. Это касается и угроз. Часто родители пугают детей бабкой-ежкой или дядей милиционером. Вначале это работает. Но вскоре ребенок поймет, что ничего не происходит и эти угрозы перестают действовать. Лучше угрожать лишением телевизора, или еще чего-либо, что для ребенка представляет интерес. И обязательно выполнять обещание.
2. Убедитесь, что позиция всех членов семьи по вопросам истерик согласована. Если все члены семьи реагируют на истерики одинаково — ребенку проще перестроиться. Поговорите со своими родителями и выработайте единую систему поведения в подобных случаях.
3. Постарайтесь согласовать в семье свои позиции по ключевым вопросам. Если Вы запрещаете что-то сыну, а бабушка разрешает, то появляется ситуаций, провоцирующая ребенка на манипуляции взрослыми. Он очень быстро понимает, как с кем себя вести, чтобы получить желаемое. Поэтому очень важно, чтоб домашние правила принимались и соблюдались всеми членами семьи.
4. Не ведитесь на истерики ребенка.Не покупайте собственное спокойствие, идя на поводу у ребенка. Если он поймет, что истерика — это способ получить желаемое, то дальше он будет этим пользоваться больше и чаще. Это точно ухудшит ситуацию, даже если выполнить его требования в самом начале, когда он только «пригрозил истерикой». Повторяйте ему, что вы готовы обсуждать с ним его желания, но только если он в этот момент спокойный. И что вы не понимаете его, если он плачет, и не готовы обсуждать с ним что-то в таком состоянии.
5. Положительно подкрепляйте ребенка, если он справился с ситуацией, не прибегая к истерике.
Хвалите его, показывая, какой он молодец, что он уже большой и умеет вести себя по-взрослому.
6. Старайтесь игнорировать истерики ребенка.
Один из самых эффективных способов борьбы с истериками — игнорирование. Если вы никак не реагируете не истерику, то ребенку это скоро надоест, и тогда можно будет улаживать конфликт другими способами. Правда надо быть готовым, что в первый момент истерик станет больше, потому, что ребенок будет пытаться Вас спровоцировать. Но затем они сойдут на нет.

Практически каждый ребенок иногда устраивает истерики, и каждый родитель сталкивается с ними. Будьте терпеливы, и у Вас обязательно получится с этим справиться!

Вероника, получить более подробную информацию по любым вопросам Вы можете обратившись к педагогу-психологу в ГУО "Новогрудский районный СПЦ" или позвонив по телефону центра: 2-12-05.

1 июля 2016 в 10:37

Имя:Валерия (мать двухлетнего ребенка)

Контакты:Проживаю в г.Новогрудке

Здравствуйте, меня зовут Валерия, моей дочери 2,3 года, я не могу приучить ее ходить на горшок, подскажите, пожалуйста, как это сделать легко, так как я скоро планирую оформить ее в детский сад.
Спасибо.

Ответ:

Здравствуйте, Валерия! Ваши волнения преждевременны. Возраст Вашего ребенка - это средний период приучения ребенка к горшку. К этому возрасту ребенок хорошо ходит, хорошо сидит, и хорошо держит спину, а значит, Ваша дочь физиологически и психологически готова к тому, чтобы освоить (с Вашей помощью) данный навык. Есть несколько этапов приучения ребенка к горшку:
1. Это наблюдение за психологической и физиологической готовностью ребенка (не стоит приучать ребенка к горшку ранее, чем в 1,5 года).
2. Знакомство ребенка с горшком (горшок должен быть в поле зрения ребенка. Не стоит слишком долго затягивать данный процесс, так как горшок Вашим ребенком будет восприниматься как очередная игрушка).
3. Когда Вы приучаете ребенка к горшку важно, чтобы ребенок больше времени находился без подгузника (в трусиках или шортиках, чтобы он мог почувствовать разницу между состояниями МОКРЫЙ-СУХОЙ).
4. Регулярное высаживание-ловим момент (наиболее благоприятными моментами являются: после сна и после еды, при этом, когда у ребенка все получилось, важным является ПОХВАЛА).
5. ВАжно: сохранять спокойствие, быть терпеливыми, проявлять мягкость и терпение.
6. НЕЛЬЗЯ: кричать на ребенка, если у него ничего не получается, применять физические наказания, заставлять, вести себя агрессивно.
7. В многодетных семьях (или где есть старший брат или сестра, в детском саду) дети учаться ходить на горшок быстрее, легче, так как видит пример старших детей.
Валерия, получить более подробную информацию по вопросу: "Как приучить ребенка к горшку" Вы можете обратившись к педагогу-психологу в ГУО "Новогрудский районный СПЦ" или позвонив по телефону центра: 2-12-05.

30 июня 2016 в 16:53